Cosa fare se si vive una relazione tossica, i consigli della psicologa

Cosa fare se si vive una relazione tossica, i consigli della psicologa

Il caso di Giulia Cecchettin e Filippo Turetta ha sollevato il livello di attenzione sulle relazioni di natura oppressiva. 
Per capire perch si entra in una di queste relazioni e come uscirne, Fanpage.it ha intervistato la psicologa Antonella Contarino.

Intervista a Antonella Contarino
 Psicoterapeuta e membro della societ italiana di Sessuologia clinica e Psicopatologia sessuale

I particolari continuano ad affiorare. 
Nellordinanza di custodia cautelare per Filippo Turetta firmata dal giudice per le indagini preliminari si pu leggere una delle prime ricostruzioni della morte di Giulia Cecchettin. 
Il delitto sarebbe avvenuto in pi fasi. 
Prima un'aggressione a 150 metri da casa, poi un'altra in una zona industriale. 
E poi ancora il corpo nascosto, e la fuga. Il resto lo dir il processo. 
A seconda dei capi di accusa che gli verranno contestati, Filippo potrebbe rischiare lergastolo. 
Intanto il caso ha sollevato unattenzione ancora inedita in Italia. 
E grazie alle parole della sorella Elena e del padre Gino il caso singolo di Giulia diventato un punto di partenza per portare il dibattito su un tema pi ampio: quello delle relazioni. 
Basta aprire i social per leggere qualsiasi tipo di commento su questa storia e sul contesto in cui nata.

Noi di Fanpage.it ne abbiamo parlato con Antonella Contarino, psicoterapeuta e membro della societ italiana di Sessuologia clinica e Psicopatologia sessuale. 
Se volete approfondire, su questo tema abbiamo intervistato anche Carlo Rosso, medico psichiatra e professore di Psicologia e Psicopatologie sessuali allUniversit di Torino. 
Precisiamo una cosa. 
Nellintervista qua sotto non si parla della relazione tra Giulia e Filippo, ma in generale di relazioni oppressive.

Dopo la morte di Giulia siamo tornati a parlare di relazioni oppressive, o tossiche. Come appaiono allinizio questi legami?
Una relazione di questo tipo spesso si svela nel tempo. 
Non ha caratteristiche che si notano subito.
una sorta di dinamica a imbuto. 
In qualche modo si va a stringere sempre di pi la libert dellaltro, fino a quando laltro si accorge di essere in trappola.

Come si fa a stare in una relazione cos chiusa?
Spesso queste relazioni si basano sullambivalenza: c unalternanza tra i momenti in cui la persona mi fa sentire molto amata e quelli in cui cerca di chiudermi. 
Lamore che mi viene offerto ha sempre un prezzo ed quello della libert. 
Si comincia da piccole cose, da frasi come questo potremmo farlo insieme e poi si arriva allimposizione di un controllo costante.

Le persone intorno non si accorgono di cosa sta succedendo?
Chi subisce questo trattamento non sempre capisce cosa gli accade. 
E spesso tende a non condividerlo. 
Anzi. 
Se quando parla della sua relazione riceve giudizi dagli altri, alla fine tender a isolarsi e rimanere da solo per non dovresti confrontare.

Perch si rimane in queste relazioni?
Ogni caso ha delle variabili. 
A volte ci si ritrova in dinamiche che si sono gi viste in famiglia, nel rapporto tra i genitori o con i genitori, dove il tema del controllo fa parte della relazione intrafamiliare. 
Non si parla necessariamente di genitori violenti o oppressivi ma di relazioni che non creano sicurezza, creano ambivalenza. 
Se non sono certo della mia amabilit, del fatto di poter essere amato, allora lesperienza di essere amato diventa pi importante di qualsiasi cosa. 
Ma la risposta cambia da caso a caso.

Cosa fare quando ci si accorgere di essere dentro una relazione del genere?
importante rivolgersi a un professionista. 
Sar lui ad aiutarmi a capire meglio cosa mi lega a quella persona e perch non riesco ad andarmene. 
Devo capire la mia relazione, avere uno spazio in cui non essere giudicato e capire se ci sono dei traumi irrisolti alle spalle che mi fanno stare in una relazione in cui la mia libert limitata.

E invece da dove nasce il desiderio di circoscrivere la libert degli altri?
Per assurdo la matrice la stessa. 
Tutto parte dai modelli di riferimento. 
Chi sente il bisogno di circoscrivere la libert di una persona e esercitare il possesso ha dietro unenorme fragilit emotiva, un'insicurezza relazionale e una scarsa fiducia nell'altro che diventa qualcuno da controllare. 
L'altro diventa qualcuno su cui avere potere per non rischiare di perderlo e rimanere solo. 
L'altro diventa la mia sicurezza.

Stiamo parlando molto anche di cultura patriarcale. Ha un ruolo in questo tipo di storie?
La cultura patriarcale pu avere un ruolo in alcuni casi, ma non credo che sia un fattore determinante. 
Siamo in una fase storica in cui tutto il concetto di famiglia sta venendo meno. 
I confini sono meno definiti, come i ruoli. 
I ragazzi si trovano davanti a genitori focalizzati sull'evitamento della sofferenza, cosa che li rende incapaci di avere gli strumenti per affrontarla quando la si incontra.

Chi si deve occupare delleducazione sentimentali dei ragazzi?
I genitori, la famiglia il modello da cui partire. l che si deve imparare lintelligenza emotiva. 
La scuola pu fare da spalla ma non pu sostituirsi, lo dico per esperienza. 
Si pu fare tutta la formazione che si vuole a scuola ma un lavoro che poi non sufficiente se a casa non si confermano dei modelli relazioni funzionali.


22 NOVEMBRE 2023    https://www.fanpage.it/
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